高校２年生の頃のエピソードをひとつ．．．
うちのおやじは補導員をやってたんです。
高２の夏．．．
友達３人と、夜に町を徘徊してました。
そんな時
後ろから声が．．．
「 こら！自分ら高校生やろ。はよ帰れ 」
ハテハテ？
聞き覚えのある声が．．．
振り向くとそこに My ファーザーが！
２人とも目が点 点 点。
人の目が点になる、そんな瞬間を目撃した、
貴重な体験でした。
そこで川柳をふたつ．．．
目が点に なると同時に こぶし飛ぶ
鼻の下 ひとすじ赤い 線入る
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高校生の野球部エピソードをひとつ．．．
練習が終わり、たまってたんです。
レギュラー５人で部室に．．．
キャプテンの川平、ショウトの中村、セカンドの上林、サードの田中、
そしてピッチャーの自分。
話す内容は彼女の話題ばかり。
そこでキャプテンの川平が．．．
「 白球にかける青春！！！目の前の硬球を題材に自慰行為しようぜ 」
と．．．
残りのメンバーはなぜかテンション高く
「 よし！やろうぜ 」
と．．．
まさしく若気のいたり行為です。
目の前の硬球に向かい
想像力だけで、
甲子園をめざす５人が横一列！
自慰行為するんです。
まさしくこれは！！！
白球にかける青春でした。
最初に川平、そして田中、次に自分．．．
ところがです！
４番目に中村、田中を差し置いて
川平でした。
すごいです！
２回いくなんて．．．
キャプテンの川平は最高の男です。
川平は小子化問題なんて絶対関係ない！
そう感ずる今日この頃です。
最近不思議に思う事．．．
駅前でよく配ってますよね？美容院の方が割引チケットを．．．
なぜか自分には、
くれません。
はてはて？？？？？？？？
そりゃそうだ！この頭では。（チラシの無駄をはぶく！これこそエコロジーッすよね！）
６月からこの頭にしました。そこで不安がひとつ．．．
初めての越冬なんです。
そうスキンヘッドでの。
意外と乾燥するんですよね、この頭。
一応はヒアルロン酸入り乳液など塗っておりますが、それでも不安です．．．
そこで考えました！
自分なりのスキンヘッドパック！！！
名づけて！！！
キャベツパック
！！！
これって肌にいいんでしょうか？
知ってる方はコメントお願いします。
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うちの店では、すずめ会
（カウンターに座っている姿が、まるで電線にとまっているスズメのよう）
とゆう、
最高常連様連合会
なるものが存在します。
その中の会長！！！
N村さんのアイデア
みんなの協力を得て出来た最高傑作！！！
戦えハゲレンジャー！！！！！
10月21日は
「あかりの日」です。
これは発明王エジソンが
1879年に実用性の高い
白熱電球を発明したことにちなんだものです。
さー皆様．．．
新発売！はだか電球ならぬ、ハゲ電球を買いに電気屋へ．．．
GO GO GO－－－－。
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あれは高校生の頃．．．
野球の練習も終わり、チームメートと帰宅途中。
「 なんか暇やなー！おもろい事ない？ 」
とキャプテンが。
みんなで色々考えたあげく、
ある、いたずらをする事に．．．
よく公衆便所にらくがきが書いてありますよね。
エッチな絵とか、矢印が書いてあり、右見ろ、後見ろ、トイレ中にキョロキョロすんな！
とか．．．
自分達が考えたのは、
どこどこ交差点の歩道橋の上から、
右手の～～ビルを見ると、３階の窓から女性の着替えている姿が見える！！！
とゆう、らくがきをトイレの壁に．．．
（ごめんなさい、もう時効ですよね）
その当時、そのビルは取り壊す手前で無人だったんです。
歩道橋の上には、知らん顔してチームメートが待機！
ビルの３階の窓辺には、合図を待つチームメート！
もちろん、男子高校生です。
しかしクラスメートに借りたセーラー服を着て、まして丸坊主！
それらしき男性が来ると、合図は手を振るとゆうものでした。
３０分位経つと．．．
本当に来ました！カモが、サラリーマン風の男性。
合図、合図、着替え、着替え。
その男性！チラチラ見ながら、なんとも言えない顔でその場を立ち去りました。
恐いスジの方のお話をもうひとつ．．．
電車に乗っている時、結構混んどりました。
前の座席に座っているその男性、小指でハナクソを．．．
そう左鼻の穴に小指をおもいっきり突っ込んで。
ところが所がトコロが！！！
よくよく人間ウオッチングしてみると．．．
小指の付け根まで収まっておりました。
ハテハテ？？？？？
（ どんなにディープな鼻の穴と？ ）
しばらくして
ひととおり自分の欲求を満たしたその男性、小指を抜きました。
．．．小指が半分しかありませんでした。
人生において何か重大な失敗を犯したと思われます。
皆様、
電車の中では誰が見ているか分かりません、
マナー一番で。
お世話になってる常連さんとの会話エピソードをひとつ．．．
その常連さん。昔は恐いスジの方だったんです。
今は堅気ですが．．．
なぜか良くかわいがってもらい、１０年らいの付き合いになります。
そのお方が女性？を連れてカウンターに．．．
どう見てもその女性は、喉仏が出てるんです。
（ ハッハーン、ニューハーフの女性？だな ）とすぐ分かりました。
しかし、非常にきれいな女性？でした。
「 マスター！いつものあのじゃがいもとサツマイモのほれ？ 」
（ うちの店では、じゃが芋とさつまいものハーフ＆ハーフバター焼！とゆうメニューがあるんです。 ）
「 あっ！Kさん、じゃがさつハーフですか？ 」と．．．
何も考えず答えました。
ところがKさん．．．
「 おっ！さすがマスター！やっぱり客商売長いだけあるは。 」と
？？？？？？？？？？？
自分はKさんの好みを憶えていたので褒められたのかと．．．
Kさん一言
「 そやねん！こいつニューハーフやねん 」
やと。
昔ばなしをひとつ．．．
むかーし、むかしの事じゃった。
時は１０９６年．．．ヨーロッパでの事じゃった。
ある男が十字軍の遠征に行く事になったそうな。
しかししかし．．．
この男は新婚ホヤホヤだったと。
男はとにもかくにも、新妻のことが心配で心配で．．．
たまらなかったと。
男は一晩寝ずに考えたそうな。
「 よし、うちの新妻に１０人のボディーガードをつけよう！」と．．．
しかしそれだけではまだまだ心配。
そう！！！新妻の浮気である。
男はまたまた考えた．．．
「 よし、新妻の股間に何でも切ってしまう機械をつけようと！ 」
何年かして．．．
男はかなりの手柄をたて、家に帰ってきたそうな。
帰って来た男はまず！
１０人のボディーガードのパンツを順番に下ろしていったそうな。
ひとり、ふたり、さんにんと．．．
９人目まで男のシンボルが切れていたそうな。
しかししかし！！！
１０人目の男は切れてなかったと。
遠征から帰ってきた男はその男に言いました。
「 よく我慢してくれた、お前だけには褒美をやる！何でも言ってくれ 」と。
そして１０人目の男は答えたそうな．．．
「 あうあうあう 」と
なんと舌が切れていたそうな。
人を信頼できなくなった男は、新妻の手を取り、この場から離れようと思ったと。
しかし新妻の指は切れていたそうな．．．
トイレネタをひとつ．．．
昔々
長屋に住んでた頃のトイレは当然和式でした。今はほとんど様式ですよね。
必ずハナレにあり、扉は木製（必ずギィーッと効果音付き）
手洗いは上から吊るされていて、水を溜めてる入れ物のT字のつまみを回すと、気持ち程度のシャワーがチョロロ。下には石でできたタライ。
紙は木箱にわらばん紙が重ねてあったものです。
クモかイモリに覗き見されながら、世にこれほど不安な個室があるのかと思ったものです。
まるで３丁目の夕日のようなレトロ感．．．
テレビも４本足！上に布きれをかけておりました。
布きれの重しは当然！干支の置物かビクターの犬の置物。
さてさて．．．
我が家にもついに様式トイレの時代到来。
それもウオシュレット付き！（世の男子は必ずビデボタンを押した事があるはず。）
自分はかなり酔ってたんです．．．
大をもよおすビックウェーブが身体中を駆け巡り、一目散にトイレへ。
ズボ！！！
用をたす前にウオシュレット．．．
便座が上がってたんでオシリがスッポリ見事にはまりました。
酔いもさめたのち．．．
人としての冷静さをとり戻した自分は、お葬式では何故かとまらなくなってしまう、
そんな笑いを不安な個室で浮かべながら用をたしました。
かーちゃん！紙一杯使ってごめんなさい。
お昼の麺屋 一滴 でのエピソードをひとつ．．．．
◇◇◇◇◇
お昼１２：００と同時にお客さんがドッーと来るんです。
うどん・そば・らーめん・ぴりからつけめん定食がイッキに！
茶碗にご飯を入れ、惣菜と漬物セット。
そして麺をゆではじめるんです。
うどん麺はさぬき風なので１０分かけて前もってゆでとくんです。
温めるだけでOK！
らーめんとぴりから麺は約１分、そば麺は約２分．．．
冷たいのやら熱いのやら、レディースセットやら。
頭の中はまるでテトリス状態！海坊主がゆでだこになりそうです。
ある程度すると、麺をゆでる鍋のお湯も白濁してくるんです。
そこで事件がひとつ．．．
ゆでざるに麺を入れた事、忘れるんですよね。
まして見えないんです．．．
先にうどん麺が入っていた上に、なんの迷いもなく
そば麺をIN！
ちゃっかりしっかり２分待ちました。
昔「 ダイゴロー ３分間待つのだぞ 」と言っていた笑福亭 仁鶴さんのボンカレーのコマーシャルがあったような．．．
さて本題に
２分間待ったゆでだこになりかけの海坊主が目にしたものは．．．
新メニュー！ミックス麺の出来上がり。
そばとうどんのハーフ＆ハーフ
ところが前もってゆでておいた、うどん麺には長すぎた春．．．
まるで洗濯のりのように姿が変わっておりました。
さすがに食べれません。
エコロジーに反した行動をとってしまってすいません。
今！小麦は高いんです。
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思春期真っ只中の中学２年生の頃のエピソードをひとつ．．．
近所に住んでる過去にも登場した友達の上林がわが家の玄関先に登場！
壊れかけのラジオではなく、壊れかけの呼び鈴を
「 ビーッビーッ！ 」と押しながら
「 おい！Ｈ本見つけたで。 」
と．．．
本当にいい友です。
ワクワクしながら２人で神社の軒下に（ このバチ当り ）。
．．．工事現場の土管の中で見つけたそうで。
かなりHでした。
昔は工事現場の土管の中に、雨に濡れたＨ本がパリパリの状態で見つかり、男自身に目覚める青春の進化にドキドキしたものです。
さてさて．．．本題に。
昔はH本の自動販売機があったんです。
昼間に見ると銀色のアルミがガラス部分に貼ってあり、どのようなH本が売られているか分かりません。
ところがところが．．．
ミスターマリックもびっくり！
夜になるとマカ不思議。
販売機内の蛍光灯が点灯！
分かるんです．．．中身が！
１冊５００円～６００円ぐらいでした。
今はいいですよね、インターネットバンザイ！いつもお世話になります。
さてさて、
ポッケのお金を握りしめながら販売機の前を、まるで動物園のクマのようにウロウロウロウロ。
一世一代の覚悟を決め縦穴にコインをIN！
親指に全神経を集中！ボタンをON ON ON（ ３番と記憶 ）。
その瞬間．．．
かなり大きな音で「 ドサ！ 」（ 経験した事のある世の男子は分かりますよね？）
人とゆうものは想像している意外の事が起こると
闘争．．．いや逃走本能が働くんですよね。
逃げました、とにかく逃げました。
悪い事はしていないんですが．．．
しかししかしH本はちゃっかりゲットしました。
（ダンディーサカノは何処へ？）
女性の方！男の本能を許して下さいませ。
近所の銭湯に行った時のエピソードをひとつ．．．
自分が小学校４年生の頃（ねーちゃん６年生、妹２年生）長屋のお風呂が壊れたんです。
かぁーちゃんが
「 あんたら！粟津温泉行っといで。（ 加古川の銭湯の名前 ） 」
駄賃をもらい「 ワーイ 」と叫び３人で粟津温泉へ．．．
ねーちゃんと妹は女風呂を主張！
民主主義により自分も渋々女風呂へ．．．
（今だに番台とゆう職業には、男のロマンを感ずるのは自分だけでしょうか？）
もうひとつ．．．
（なぜ銭湯には、タオルをパッシ！と股間に打ち付けるじーちゃんが居るのでしょうか？）
さてさて．．．
３人でひと通り泳いだ後、楽しみの脱衣場でのフルーツ牛乳！一気飲み。
それも大きな扇風機の前で．．．
自分は仁王立ちになりフルーツ牛乳を飲んどりました。
そこへ．．．
ねーちゃんと、たまたま銭湯で会ったねーちゃんの友達が２人で
これからの人生において活躍するであろう、自分のシンボルを、
まるで手のひらでハムスターをあやすように．．．
「 ふーーん！こうなってるんや、変な形。 」
やと．．．
フルーツ牛乳の味が分からなくなるほどはずかしかったよ、ねーちゃん！
ねーちゃんのバカヤロー。
ねーちゃんエピソードをひとつ．．．
うちのねーちゃんが夏に須磨海岸にデートする事になったんです。
初めての海辺でのロマンチックデート．．．
当然！水着（ビキニ）で御座います。
近所のジャスコで買った、かなりきわどいビキニを着る事に。
ねーちゃんが家に帰ってくるなり自分に．．．
「 買い忘れたから、ロウソク買ってきて！ 」
自分．．．
「 ？？？？？？？？？ エッ！」
ねーちゃん
「 かめやまローソクやで！ 」
自分
「 なんで海辺のデートにかめやまロウソクがいるん？ 」
ねーちゃん
「 アホ！女性はビキニを着る時は大変なんや！それがエチケットや。 」
自分
「 なんで？ 」
ねーちゃん
「 処理せなあかんねん、アンダーヘアー．．．ボケ！女にここまで言わしな。 」
自分
「 ？？？？？？？？？ 」
ねーちゃん．．．
その場合ロウソクではなく、線香でチリチリすると思われ．．．
ロウソクだと大変な事に．．．
まさしく山火事に。
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